给男朋友道歉信
在充满活力，日益开放的今天，用到道歉信的地方越来越多，通过道歉信可以更好地表示陪礼道歉，消除曲解。那么你有了解过道歉信吗？下面是小编精心整理的给男朋友道歉信，仅供参考，希望能够帮助到大家。
给男朋友道歉信1
亲爱的xx：
你我已经愤怒了116小时47分钟。我知道你只是想让我先跟你认错，我也知道你肯定会来我的校友之路偷偷看看我的近况，所以我就借此机会给你写封信，告诉你我不管你在哪里，只祝你幸福。还有，顺便提醒一下，你可能找不到学生证了，现在和我在一起，你这个月的借书证和月票都在我这里。嘿，问他们也没用。你我都生气了，去图书馆都不忍心看。放松一下，玩几天就好了。月票，反正你我都生气了，不用一直来看我。先放在我这里，就因为程斌没做这个月的月票，让他先帮你用吧。
你不用担心我，xx。我会好好照顾自己的。不用担心。白天考的好，不用考试休息几天的时候，就和小强哥，刘伟哥一起吃饭。程斌，你知道，是的，就是那个在高中追得我很凶的人。我听说我生你的气，所以我不得不来看我。哦，真的好难。就在这个星期四，你不能来看我。我可以好好对他。毕竟我们高中很暗恋他。我要给他做我最好的水果沙拉。不知道他会不会喜欢。难道你吃了我的水果沙拉就不深深喜欢我了吗？他也会喜欢的。呵呵~~~~ `
你不用担心我一个人学习会孤独，因为昨天在图书馆遇到一个帅哥。他比你高（不戴眼睛）。他说他会一直陪我自习，帮我坐一坐。哦，对了，我答应他我会请他吃火锅作为回报。大概是考完试。如果当时我主动向你道歉，我会记得带你一起走。我知道你最喜欢吃火锅，但是我把你的饭卡留在这里了。可能这几天你的伙食也好不到哪里去。
还有，我用冰川进入你的微信，因为我觉得这几天你不会有心情上网。我会一个一个的给你qq里的发问候，你妹妹小樱，娟子，蛋白会给你发照片。我直觉发现它们不会漂亮，所以我会为你拒绝它们，怕吓到你；你在欧洲的姐姐说她同意见她。我给你定了今晚7点在麦当劳门口见她的时间。你看到这封信还是太晚了。还有半个小时。
顺便说一下，你让我帮你照看的那两条小金鱼现在过得很好。你知道我喜欢猫，所以我有一只非常好的。它每天都和你的金鱼宝宝呆在家里。你家宝宝随时准备去好地方~ ~ ~ ~ ~ ~好了，不多写了。这次你很乖。你总是拒绝先向我承认你的错误。好吧，我给你一个。当我这周和盛斌吃完烛光晚餐，和那个图书馆帅哥有足够的自习，我会主动找你，向你认错。你可以安心在外面玩，别担心，我什么都在。我会主动向你认错。等等。
xxx
xxxx年xx月xx日
给男朋友道歉信2
亲爱的xx:
对不起，宝贝。身在江湖身不由己。
给我白色，我生命中的第一种颜色，亲爱的:为了爱情，我已经开始尝试分辨好坏，请带我穿越悲伤。
对于工作中的疏忽造成的不便，我们真诚希望得到您的理解。
我们有过问题，但我根本没有伤害你的意思。我真的很想和你和好。原谅我。
我的祝福又迟到了。真的很抱歉。请原谅我的粗心。
合或者分，所有因缘都灭了，再坚持也没用，只能说对不起。
都是我的错，让我杀了你，只求你不理我。
我发脾气是我的错。以后我会努力克制自己。
当我们想起曾经拥有的甜蜜，所有的呼吸都消失了。这才是真正的亲密——没有什么能切断我们对彼此的爱。
宝贝，对不起，是不小心又让你伤心了。
我真的好想你，我甜美的笑容，我温柔的话语，还有你美丽的脸庞！喂？喂？别生气了！我爱你！
如果爱你是错的，我不想对；如果对意味着没有你，我宁愿错一辈子，但爱情已经断了银行。你能理解我并感受到那种感觉吗？
宝贝，都是我的错让你难过。爱你
如果昨天有什么事情冒犯了你，激怒了你，我今天就道歉，这样明天你我还能在一个保护伞下。
一个小女人，但是我很喜欢。我再也不会让你生气了。我想你，想你，想啃你！
一直以来，我后悔没有和你做什么，不是和你做了什么。
老公，昨晚我也是熬了差不多一个晚上。除了反思自己的错误，我还想展示自己的行动。赶紧做暖卡。原谅我！
也许我的幼稚伤了你的心！别再用痛苦的过去折磨自己了！我不伤害你的心！我想说:对不起！
对不起，我为我的粗鲁道歉。因为我真的好想见到你，从来没有这么在乎过。原谅我，好吗？
风吹向北方，因为北方有季节预期；我追北是因为北方有我的期待；你向北飞是为了什么？是因为我的错吗？
如果我说出内心的愧疚，恐怕你会觉得我一文不值，但如果我不说出来，我又觉得自己一文不值。
如果你不生气，能给我打个电话让我解释一下吗？
此致
敬礼
xxx
20xx年xx月xx日
给男朋友道歉信3
人生就像行船，需要港湾，你就是我最安全的港湾，在我疲倦的时候，可以停泊在你的港湾享受着你的保护，也许一直以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的难处，你的苦衷，我真的无心伤害你的家人，现在伤了你们，痛是的我自己，虽然我们近年来有点吵架，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里。
其实我心里很爱你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想与你和好如初，请原谅我好吗，我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管将来有多贫穷有多少困难，我都愿意与你同甘共苦，一起慢慢变老，愿意永远伺候着你，自始至终我看中的是你的人，可以给我一个改过的机会吗，重新开始接受我，没有你在旁边，我会莫名其妙的心慌，现在每天只能看着你的相片跟你说话，回忆着我们曾经在一起的快乐，你在我眼里是无可挑剔的，我真的好想你，不能没有你，我一直会等你，哪怕是用我一辈子的时间来等你，我接受你的任何考验，直到合格的那天为止。
xxx
xx年xx月xx日
给男朋友道歉信4
我最爱的廖谨：其实我知道跟你在一起的这三年，我是很无理取闹。其实算起来也就两年多，在后半年我们算是分手来的。子这半年里我努力地让自己忘掉你。可是我发现我办不到。因为你一件住进我的心里。我知道我们在一起的这几年你很包容我。对我很好。是我一次一次的不珍惜；一次一次的提分手，让你对我失去信心。导致现在我来找你，却不同意。由于我的无理取闹和耍小脾气。导致了我们今天这个样子。其实在我心里真的很爱你。我不想放弃这段感情。其实我知道在你心里也是喜欢我的。就是一时接受不了，适应不了。我做这最后一次努力了。要是这样都不行，那我就真的放弃了。我知道以前的我是很无理取闹，可是这半年里我做的难道还不够多吗？我那么努力的挽回。你真的就没有看到吗？为了你我悄悄回老家想和你谈谈可是你的态度呢。对我那么随意。那时我的心真的伤透了。可是回头一想可能真的是我太小孩子脾气了。想想以前在学校的时候对我那么好，是我没有珍惜。现在是我该努力的时候了。
这次我要把我们在一起三年的点点滴滴都写出来。让你我明白我们这三年不是白白走出来的。想到刚上高中那会儿你追我的时候花了那么多功夫才把我追到。现在这就要放弃了吗？你说我跟你在一起的三年大大小小提分手大概有两百多次，其中190次我提分手，你来找我我们和好了。有8次我提分手，我去找你我们和好了。有一次你提分手我去找你我们和好了。最后一次我提分手，我再去找你，你没有同意就这样我们分手了。你说你累了不想在我面前那么没有人格。其实在这半年中我也一直没有放弃。我一直默默的守在你的身边。在等你回头。因为我知道我再怎么努力没有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失恋三十三天后，我想通了。我爱你。我不想放弃。爱，就疯狂。不爱，就坚强，就放弃。可是我没有坚强不下去。也放弃不了。再说我身边没有一个我所向往的那么一个王小贱来打醒我。所以我选择了爱。所以这次我要好好地努力。希望你能看到我们还是有那么美好的感情的。
每当出现问题时，我最常做出的姿态不是倾听，而是抱怨。一段恋情下来，我总结的关键词不是合作而是攻击。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。 我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？ 求你原谅我——田苗苗
难道你也想一句不适合就否认所有吗？其实你也不是那样的人。其实我也知道你在害怕什么。你害怕和好了，我会像以前那样对你。难道你不知道吗？好不容易得到的。我会好好珍惜的。难道连一个最最基本的挽回的机会都没有留给我。其实在这半年中，我死都想过了，我就想着有一天你会想通会回来找我。可是等到今天，我失望了。
就在前不久几天，你突然给我发短信“你原谅我么”呵呵 其实在我心里早就原谅你了，只是我觉得能跟你说话。哪怕是吵架我都愿意。就这样我们和好了。但是就两天。你对我说“我实在不习惯现在这种感觉，还不如找个陌生放得开，所以……”就分了。
可你想想，在一起的这三年多。你对我无微不至，我一直享受着你的爱而且只是越来越任性。我脾气很不好。你都很包容我，从不对我乱发脾气。当我们上高中那会儿，当我想跟你分手时，你都可以跪下。看着他那么心痛我都忍不下心离开，现在当我真的彻底爱上你了。你就受不了我的无理取闹。其实在这里我想说请原谅我做错的任何事情，那都是过去式了。廖谨 我真的很爱你。
这些天我一直都在想，我要怎样才能让你真正感觉到我对你的爱，真正明白我爱你我会为你改，这次真的不是说说就算，这次是因为我知道我将失去什么，你给了我三年时间去磨合两个人的关系，我却一直只是享受着你的爱而且只是越来越任性。当你真的说出来你失望了，我感觉我的天都塌了。。。，三年来，可能我没有表现得很清楚，可是你应该清楚地知道你已经是我生活的全部，你突然告诉我你要离开，就像一下子失去了生活的意义。什么都没有了。。什么都没有了。。。爱情不是强求，不是强留，如果你对我真的一点感情都没有了，我不管用什么方法留下你都没有用。如果我不改，你始终有一天还是会离开我的。你是我的第一个男朋友，除了你没有人给过我爱情的感觉，所以我现在也不知道爱情是不是可以伟大到让我为你完全改变，但是如果你肯给我机会的话我一定会去尝试。因为我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的话在以后的生活中的方方面面我都还是会一样碰壁。如果你真的不打算再继续给我你的疼爱，我也会改，为了你，曾经爱过我，我一直爱着的你。。。" 许多事情，总是在经历过后才会懂得。一如感情。错过了，遗憾了。才知道其实生活并不 需要这么多无谓的执着"珍惜手边的幸福，不到等到失去后才悔不当初。也许你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。
我说了那么多，就希望你能明白我们这份感情来的不易。别人都说学生时代的感情是，最纯洁、最难忘的。而且我们还坚持了那么久。从高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上学一年多。都是好好地。我不想放弃。
给男朋友道歉信5
亲爱的xxx：
我没有华丽的语言，只有真实的感觉。一想到要和你分手就忍不住哭。想着我们一年多了，虽然没有恋爱几年的情侣那么多经历，但我肯定的说，你已经成为我生命的一部分。你似乎天生脾气好，总是对我的固执和不理智表现出宽容和理解。
我在你面前就像一个两三岁的孩子。我从来没有分担过你的压力，反而让你身心疲惫。现在只觉得孤独和遗憾。我后悔因为小事生气。是我脾气不好，但是每次吵架都是因为太爱你太在乎你。我要你做我自己，不想和别人分享你。所以，有时候我并不觉得我会对你做什么不完整的事。也许你再也受不了我了。也许你考虑了很久。可能太多了。我真的有种不祥的感觉。你真的离开我了，怕你告诉朋友我们是不可能的。我觉得这一切都是我自己造成的。我爱你的方式不对。我一次又一次让你失望。我一次又一次的让你心灰意冷，但我知道我总是因为脾气不好而如此任性，我也知道这样对我们的感情不好，所以我会努力改正，我要有勇气去面对我做出的苦果，让我们的生活温暖和谐。
我想告诉你，这次我真的知道我错了。请相信我，同时给我一个改正的机会。过去的都回不来了。我只能用我以后的行动来证明。以后我绝对不会影响你和朋友的聚会，你的工作，也不会在你朋友面前生你的气。我知道这很自私~我应该考虑你的感受。我不明白为什么失去了才成熟。我不是无理取闹的人，我不是失恋的人，渴望活着！这次请见谅。我不怕你说我缠着你，或者说我脸皮厚，因为你值得我挽留。
以上也是我的错误。
我在此交流
欢迎
道歉者：XX
Xx年x月x日
给男朋友道歉信6
亲爱的xxx：
生就像行船，需要港湾，你就是我最安全的港湾，在我疲倦的时候，可以停泊在你的港湾享受着你的保护，也许一直以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的难处，你的苦衷，我真的无心伤害你的家人，现在伤了你们，痛是的我自己。
虽然我们近年来有点吵架，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里，其实我心里很爱你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想与你和好如初，请原谅我好吗，我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累。
不管将来有多贫穷有多少困难，我都愿意与你同甘共苦，一起慢慢变老，愿意永远伺候着你，自始至终我看中的是你的人，可以给我一个改过的机会吗，重新开始接受我，没有你在旁边，我会莫名其妙的心慌，现在每天只能看着你的相片跟你说话，回忆着我们曾经在一起的快乐，你在我眼里是无可挑剔的，我真的好想你，不能没有你，我一直会等你，哪怕是用我一辈子的时间来等你，我接受你的任何考验，直到合格的那天为止。
此致
敬礼！
xxx
xxxx年xx月xx日
给男朋友道歉信7
男人：
喜欢我的男人，我必须要对你说声对不起!
我知道这都是我不好，可是，没办法，我真的已经不是以前的那个我了，很久了，我的心宁静了很久了，也许是我没办法走出自己的阴影，也许，是我太克制自己了，我真的不知怎样才能对男人提起兴趣。
以前，不要说你抓住我的手，看见你，我都有一种特别的感觉。可是现在，我只能抱歉，无论你怎样对我好，都很难换醒我心里的爱，那不是你的错，真的不是!是我!是我把对男人的欲望抛弃了，我害怕男人，真的害怕!所以，我只能对你说对不起!
我也没想到一个外表年轻的女人竟然会是一个没有感觉的人，这不单是我，就连外人也不相信，我也问自己，究竟要怎样才能对男人有兴趣呢?真的不知该怎样做?也许，我需要时间的医治。
请你，原谅我!
xxx
xx年x月x日
给男朋友道歉信8
人生就像行船，需要港湾，你已经是我最安全的港湾了，在我疲倦的时候，可以停泊在你的港湾享受着你的保护，也许一直以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的难处，你的'苦衷，我真的无心伤害你，现在伤了你，痛是的我自己，虽然我们一直以来都有小打小闹，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里，其实我很爱你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，特别是你的冷暴力，你可以打我骂我，但求你不要冷漠对我。真的好想与你和好如初，请原谅我好吗，
我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管将来有多贫穷有多少困难，我都愿意与你同甘共苦，一起慢慢变老，愿意永远与你一起，自始至终我看中的是你的人，可以给我一个改过的机会吗，重新开始接受我吗，没有你在旁边，我会莫名其妙的心慌，现在每天只能看着你的相片跟你说话，回忆着我们曾经在一起的快乐，我真的好想你，不能没有你，我一直会等你，哪怕是用我一辈子的时间来等你，我接受你的任何考验，直到合格的那天为止。
亲爱的，我爱你，请你原谅我！
道歉人：
年月日
给男朋友道歉信9
亲爱的：
人生就像行船，需要港湾，你就是我最安全的港湾，在我疲倦的时候，可以停泊在你的港湾享受着你的保护，也许一直以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的难处，你的苦衷，我真的无心伤害你的家人，现在伤了你们，痛是的我自己，虽然我们近年来有点吵架，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里。
其实我心里很爱你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想与你和好如初，请原谅我好吗，我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管将来有多贫穷有多少困难，我都愿意与你同甘共苦，一起慢慢变老，愿意永远伺候着你。
自始至终我看中的是你的人，可以给我一个改过的机会吗，重新开始接受我，没有你在旁边，我会莫名其妙的心慌，现在每天只能看着你的相片跟你说话，回忆着我们曾经在一起的快乐，你在我眼里是无可挑剔的。
我真的好想你，不能没有你，我一直会等你，哪怕是用我一辈子的时间来等你，我接受你的任何考验，直到合格的那天为止。
此致
敬礼!
XXX
XXXX年XX月XX日
给男朋友道歉信10
尊敬的李先生:
经过你的严厉打击，我再次深刻检讨自己。虽然我从小就写各种自我批评的书。但是，我第一次给自己写了一本深刻而成功的自我批评的书。刚发现写一篇自我批评也很有挑战性。
现在我怀着极大的愧疚和遗憾写下这篇自我批评。为了表达我对你的深刻认知，以及我对这种执迷不悟的恶劣行为努力为自己辩护，再也不去招惹你的决心。
经过深深的反省，我发现我犯错的原因，归根结底是小时候被家人纵容的结果。并不是因为我自己当时冲动的错误。正是因为我年轻的时候不愿意接受家人的教导，所以我总是拒绝接受自己犯错的事实。并且形成了每次他犯了明显的错误，也用不成文的歪理来曲解大人的教导，用自己的讲道理来为自己死辩护。在犯了“为了考虑到你根本不存在的事实而辩护”的错误之后。只有这样，我才能深刻理解我以前的生活是多么的浑浑噩噩。
为了维持我那可怜的、可悲的、无足轻重的女性自卑心理和“即使被打死也不承认错误”、“即使错了也不承认错误”的优秀品质。所以，我非常成功地在你面前犯了一个错误。而且我觉得自己写检讨很有经验，就爽快的答应写深刻检讨。写完第一篇评论，才知道自己有多幼稚，多不自量力。这种幼稚愚蠢的行为只能用给自己带来耻辱来形容。
我以为在我完成了第一次复习，承认失败之后，我就足够幸运的躲过了你最直接最中肯最创伤的评论。我知道我错了。我不应该在你面前展示智商低于65，但我不想后悔。
最后，经过慎重考虑，我鼓起勇气，决定再次向你承认错误，不是请求原谅，而是请求理解！尊敬的帅xxxx先生，请不要因为我智商低于65还想完成这篇复习而生我的气。
向:xx道歉
时间:xxxx年xx月xx日
给男朋友道歉信11
亲爱的小白哥：
你我已经愤怒了116小时47分钟。我知道你只是想让我先跟你认错，我也知道你肯定会来我的校友之路偷偷看看我的近况，所以我就借此机会给你写封信，告诉你我不管你在哪里，只祝你幸福。
还有，顺便提醒一下，你可能找不到学生证了，现在和我在一起，你这个月的借书证和月票都在我这里。嘿，问他们也没用。你我都生气了，去图书馆都不忍心看。放松一下，玩几天就好了。月票，反正你我都生气了，不要老是来找我，先放着吧，就因为张哲这个月没做月票，让他先帮你用吧。
你不用担心我，小白兄弟。我会好好照顾自己的。不用担心。我白天考的很好，不需要考试休息几天的时候，我会和小强哥哥和李薇哥哥一起吃饭。张哲，你知道，是的，就是那个在高中追得我很凶的人。听说你我生气了，非要来看我。哦，善良真的很难。碰巧这个星期四你不能来看我，所以我可以好好招待他。毕竟我们高中很暗恋他。
我要给他做我最好的水果沙拉。不知道他会不会喜欢。难道你吃了我的水果沙拉就不深深喜欢我了吗？他也会喜欢的。
你不用担心我一个人学习会孤独，因为昨天在图书馆遇到一个帅哥。他比你高。他说以后会一直陪我学习，帮我坐一坐。哦，对了，我答应他我会请他吃火锅作为回报。大概是考完试。如果当时我主动向你道歉，我会记得带你一起走。我知道你最喜欢吃火锅，但是我把你的饭卡留在这里了。可能这几天你的伙食也好不到哪里去。
还有，我用冰川进入你的QQ，因为我觉得你最近几天不会有心情上网。我会一个一个的给你QQ里的MM发问候，你妹妹樱娟子会给你发照片。我直觉发现她不会漂亮，就为了你拒绝了她，怕吓到你；你妹妹欧说她同意和你见面。我给你定了今晚7点在麦当劳门口见她的时间。你看到这封信还是太晚了，还有半个小时。
顺便说一下，你让我帮你照看的那两条小金鱼现在过得很好。你知道我喜欢猫，所以我有一只非常好的。它每天都和你的金鱼宝宝呆在家里，你的宝宝随时准备去一个好地方。
好了，不多写了。这次你是男生。你总是拒绝先向我承认你的错误。好吧，我给你一个机会。就等我先跟你认错。当我这周和张哲吃完烛光晚餐，和那个图书馆帅哥有足够的自习，我会主动找你，向你认错。加个神奇微信：但是365天天好看
你这些天没去上学。没关系。你应该放松。大不了就是以后找不到工作。我在网上看到一篇文章，里面说“不如没工作。你可以实现你小时候做街头歌手的梦想，用你的吉他从沈阳一路唱到西藏。”多浪漫啊......
好吧，我不再和你说话了。我的手机又响了。我是图书馆的帅哥。我要背法律问题。我马上要考试了。挂了会被罚款。不过不用担心，钱是我以外的东西。挂了就挂了。现在就在外面好好旅行吧。
你可以安心在外面玩，别担心，我什么都在。我会主动向你认错。等等。
拜拜。
给男朋友道歉信12
亲爱的：
其实有很多话想要对你说，但又不知道从何说起。
那天你问我还记得你的生日吗，我回答，当然记得啊。这么多年我也不曾忘记过十月零五，我也不曾忘掉过你的生日。但都是带着一种歉意在小心翼翼地惦记着它们。
我电脑里那个存满我们照片的文件夹被我改名为，尘封的故事。我房间里有一个小盒子，里面装满了我们之间写过的小纸条，篇幅很长的信件，电影的票根，和你花光心思做的那些小礼物。每次回家我都会看一遍，再原封不动地放好。抹掉上面的灰，告诉自己，时光又荏苒了几何。
对我来说。但实际上比这个要长，对你来说。是我先出走的。离开一段感情，当我发现跟另一个人在一起，能让我更开心的时候，我就知道我们之间结束了。抓着不放只是因为那份不甘心，和那份羞于承认的死皮赖脸，以及那份不甘于出走的勇气。谢谢你，最终解脱了我。
我没有办法去理解你当时的心情，但我知道你的痛苦一定是我的十倍，甚至不止。我一直以为是我的错，后来发现，遇见下一个的心情，也许是命。
我们从前也很认真过，再让我选择一次，可能结果也会是一样的。才明白他们口中，年龄未到时的爱恋，是有多么的不靠谱。但就算再怎么名存实亡，我也没有想过要分开，也许是执拗的不成熟，也许是不想再给你伤害，也许是我根本没胆量，也许是很多。我不知道你最终选择放手是因为太看不过眼，还是不想我再纠结，亦或是一时冲动，但不瞒你说，对于当时的我来说，除了惊讶，更多的则是长长的舒了一口气。你送我回家以后，我躲在房间大哭了一场，后来回学校期末考，然后放寒假。那整个假期现在回想起来都依然是个噩梦。但更多的只是夹杂着失恋分手家庭矛盾日益升级的一段人生低谷期。
我知道我们注定不会再有未来，但原谅我没有结束的勇气，却给了你最后的骂名。
你是一个很好的男朋友，肯花心思经营感情。你给过我很多温暖，那些惊喜是现在提起来依旧会嘴角上扬，显得特别骄傲的过往。再看一遍你写的信，我也会明白，其实我身处的这两段感情，对我来说，都是完美的。你没有任何不好的地方，他也没有。你们对我都是爱护的，只不过做出选择的那个人是我。很遗憾没有陪你走到最后的运气，但依然不否定我们在一起时的用心。
于是终于这么多年过去，我们才得以敞开心扉再次认真谨慎地述说一遍，当年的那些往事，在我出轨背叛你的那件事情上，我所犯下的十恶不赦。
多庆幸自己终于长大，变成期待中的那个自己。而再一次回望历史，除了满目疮痍之外，更多的是不知道该如何弥补，也不知道该如静地听你述说过去。在我心里，你的平静，全都是挣扎。
以前的爱情观很卑微，无非就是觉得，出轨是一件再正常不过的事情了，人嘛，遇见下一个了，就总会走开啊。一眨眼我跟他在一起就快要四年了，这四年我们磨合，变成大家眼中般配的情侣，也成为自己心目中最合适的人。我才明白，出轨根本就是一种毫无责任心的表现。
15年毕业的时候，我遇到过方方面面都特别合适的人。他做设计，有很多天马行空的想象，喜欢看书，刷微博，研究知乎，爱讲冷笑话，家庭环境优越，赚钱本领强，刚毕业就自己买了车，他几乎是我心里关于男朋友所有的期待。更不可救药地是，他就坐在我隔壁，是需要和我朝夕相处的同事。他一来就跟我混得很熟，三天两头就会给我带星巴克，我们两个时常可以在微信上有一搭没一搭的聊上一整天。而他，在我以上的列举中，除了赚钱本领强以外，没有一条是符合的。
我也不是没有心动过，但那时的我却发现，每每回家，看到那个为我煮饭叠衣服的身影时，就会愈发坚定一次非他不嫁的决心。后来我想，真正有责任心并成熟懂事的人，大概是不会轻易出轨的吧。我和他之间，这么多年苦心孤诣经营起来的感情，成了我们之间最坚不可摧的一种关系，也无人能敌。
不是为了秀恩爱，只是突然明白，当年的我并没有自己想象中一点点的成熟与稳重，所以抱歉让你成为了那个需要为我的不明白而埋单的人。
那天你说，这么多年以来，你好像都没有改变过。有时候我也会这么觉得，大概是被保护得太好，我是不是永远都是那副天真无暇傻呆呆不谙世事的样子。辞职这段时间里，自己想明白了很多事情。夜深人静时脑海里总会浮现出那些过往和未来。我们在人世间走一遭，总要心安理得些。
这世间大概没有谁遇到谁是特别合适的吧，只有慢慢坚定起要在一起的决心，发现彼此都为对方而努力着慢慢改变，成为心目中那个最好的你。你来了或是要走，都改变不了你在我身上种下的烙印，谢谢你这一路的陪伴，生命里因为有过你，也变得不一样了起来。
我现在的淘宝用户名，依然是你取得那一个。算是一种纪念吧。很感激那个感性的你写了那么多的信件和纸条画了那么多的画给我，让我对这段感情除了记忆之外，还有了许多美好的回忆。以前都是你在积攒票根、小票和纪念品，现在他完全不care这些东西，所以终于换成了我在做。他不会写字，也没有很多的话，不像你柔情似水，喜欢用文字表达情感。无意比较，只是觉得我们之间那一千多天，对我来说也是一种特别的存在，独一无二，谢谢你。我们曾经也爱得很认真，想过未来的一切，只是最终没有实现。你说过想跟我住在一起，彻夜拥抱相眠，看繁星，跨越山河湖海，还有自己想象中那些求婚的场景，最终全都留在了过去，和我深深的记忆里。这一次，多希望能好好感谢你，在我渺小的宇宙里，踏实地路过着。现在的我，对未来已经越来越清晰，不再是那个只能说说，依靠白日做梦的小姑娘了，少了那些觉得遥远而无比憧憬的感觉，多了一份身边有人陪伴的踏实。希望我们都好，真心诚意地祝福你，有一个自己想要的未来。
拖了这么多年，终于在我即将要迈向自己的下一段人生之前，结束了这封，道歉信?我写过很多遍，写写删删，欠了你最真诚而又直接了当的一句，对不起，当年是我们一同伤害了你。我不知道你介不介意，又或是她介不介意。但这么多年过去，你依然是活在我心底，内个，最好的朋友。你值得被全世界祝福，而我一定是最真诚的那一个。晚安，祝好。
xxx
xx年x月x日
给男朋友道歉信13
亲爱的xxx：
人生就像行船，需要港湾，你就是我最安全的港湾，在我疲倦的时候，可以停泊在你的港湾享受着你的保护，也许一直以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的难处，你的苦衷，我真的无心伤害你的家人，现在伤了你们，痛是的我自己。
虽然我们近年来有点吵架，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里，其实我心里很爱你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想与你和好如初，请原谅我好吗，我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累。
不管将来有多贫穷有多少困难，我都愿意与你同甘共苦，一起慢慢变老，愿意永远伺候着你，自始至终我看中的是你的人，可以给我一个改过的机会吗，重新开始接受我，没有你在旁边，我会莫名其妙的心慌，现在每天只能看着你的相片跟你说话，回忆着我们曾经在一起的快乐，你在我眼里是无可挑剔的，我真的好想你，不能没有你，我一直会等你，哪怕是用我一辈子的时间来等你，我接受你的任何考验，直到合格的那天为止。
此致
敬礼！
道歉人：
日期：
给男朋友道歉信14
亲爱的xxx：
我知道自己有多任性，有多脆弱，任性到你的一句玩笑我都可以当真几天，脆弱到你的一句话就能泪如雨下。最近的我是不是又做错了什么，在自己任性的小脾气下，是不是又伤到了你，对不起，我爱你！
因为爱你，所以所有不为人知的一面都会在你面前表现，因为爱你，我才会如此蛮不讲理。感谢你的包容，对不起，我爱你。
道歉人：xxx
xx年xx月xx日
给男朋友道歉信15
好巧，在一起的第一天是我21岁的最后一天；三个月的纪念日是你24岁的第一天。这三个月在你这二十四年来充当了什么样的角色呢，我不得而知。
在这里我先要忏悔，最近确实对啊健有所忽略了，好像似乎把他当成了一个理所应当的存在，不去小心呵护了。
啊健是个很令人心疼的孩子。每次吵架的时候，看到他蜷缩在床的一角我都会觉得无比心疼。虽然我是金牛座，倔强起来谁都没法拦着，但通常这种时候我总是会心软，舍不得看到他这样。
其实说是吵架，也不算真正的吵，我们从来没有吵过架。每次只要啊健摆起一张臭脸，我就知道他不开心了或者生气了。当然有时他会故意用恶劣的口气和我说话，而不是真的生气，他以为我听不出来，其实在一起久了多少还是有点默契的。
我是一个特别懒的人，但我又希望自己所处的环境是整齐的。所以通常会隔好久把桌面啊书架啊整理一次，摆放地整整齐齐，然后就又放任自由，过了好久才会整理。刚开始遇到啊健的时候，我就知道他又爱干净又爱整理。
我觉得他就是上天派来拯救我的，所以一开始的时候我也变得特别勤奋，那时候我觉得我因为他变成一个更好的人了，变成一个我想要成为的人了。可事实证明，我错了，在一起住了之后我发现自己错了，以前为了讨好而变得勤奋的自己完全消失不见了，因为他的勤奋，我变得更懒了，因为我知道总有一个人会帮我搞定好所有的事。
我以前是个特别爱研究人的人，我一度觉得自己适合去学人类学。会在生活中观察别人，看他们的举止，看他们的爱好，去归纳总结他们的优缺点，去不断探索他们自己的趣事。然而这些在遇见啊健后默默变了。我也是今天才意识到这件事的，就好像所有人突然变得与我无关，只有他一个人的人格是我想要研究的，只有他一个人的故事是与我息息相关的。
我们吵架，不，啊健生气的主要原因无非俩。第一，我太懒，很多事我不想去做，他喊我陪他做一些事的时候我总是找各种借口；第二，也就是啊健最让人心疼的地方，他是一个如果生命中出现了爱情，会把陪伴看成最重要的事情的人，或者说，他把爱情当成他生活中唯一的事情。而我，很多时候会显得和他不一样，我不想时时刻刻黏在一起，做什么事都在一起，看一样的电视剧，看一样的节目。我会想要一些自己独处的时光，想自己安静做一些事情。
所以当我知道我们在这一点上存在矛盾的时候，我觉得心疼。因为我是把自己放在第一位的，这样来说，我是自私的，而啊健是把我们放在第一位的，虽然说不上是无私，又或者这是他另一种自私，可起码让我觉得我是有愧于他的。
所以以至于今天他生日，我都没有想好要送他什么礼物，他还要回家做饭给我吃，莫名一阵心酸。这几天我总是拿不知道要送什么为借口，在他耳边嘀咕了好几天。现在想来其实我也根本没认真思考过到底应该送什么给他，又或者是，我在感情中太笨了。
总之，今天写这些也不为了什么。就是上班时间有感而发了，连错别字都没来得及检查。但起码，都是真心话。
最后。
生日快乐。
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