伤感的日记

时间:2021-12-17 08:01:21 日记 我要投稿
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伤感的日记15篇

  一天即将完结,想必有很多难忘的瞬间吧,何不趁现在赶紧写一篇日记。是不是无从下笔、没有头绪?下面是小编整理的伤感的日记,希望能够帮助到大家。

伤感的日记15篇

伤感的日记1

  从绚丽到苍白

  从冷漠到关怀

  从厮守到分开

  什么才是我最终明白。。

  我以为只要勇敢一点 再勇敢一点 就会接近幸福更近一点

  可是一次次的遍体鳞伤 狠伤的狠伤

  我以为爱情是一本书 若粗阅带过

  就会错过那最美的细节 可是一次次的品味 终于后知后觉的了悟细节打败爱情

  多少次在想 若再来一次 回到相识的起点 我试着再懂你一点 更接近你一点 结果会不会不一样

  但眼泪遮阻了眼 在看透只有回忆蔓延。

  我爱戴爱玲,“你的梦不够宽敞,装不下我的泪两行”

  我爱莫文蔚,“感情不就是你情我愿,最好爱恨扯平两不相欠”

  我爱陈奕迅,“我以为要是唱的用心良苦,你总会对我多点在乎”

  我爱戴佩妮,“我明白你要的爱不只是依赖,要像个大男孩风吹又日晒”

  我爱张惠妹,“有些人不抱了才温暖离开了才不恨,我早应该割舍”

  我爱王菲, “等到风景都看透,也许你会陪我看细水长流

  面对爱情 我以为一个人单枪匹马的走过棘刺 哪怕再痛也可以 终于爱情不是一个人的事

  面对爱情 我以为一个人一厢情愿的默默付出 哪怕再多也可以 终于爱情不是你情我就愿

  面对爱情 我以为一个人坚持不懈的等待 你会回头再看我一眼 当誓言依旧变成谎言

  终于还是看到落荒而逃的自己。

  忘记吧。那段初识现的害羞的你

  忘记吧。那段美好又短暂的过程

  忘记吧。那段遍体鳞伤的你和我

伤感的日记2

  是不是好朋友之间就像恋人一样

  要经过一段特殊时期

  这时他们会互相讨厌对方

  觉得对方做什么自己都无法忍受

  是不是只要熬过这段时间就可以永远在一起

  熬不过去就散了

  但起码我和周晓迪熬过去了

  十年来我们共同经历过很多事情

  曾经我们吵架

  我们冷战

  我们互相厌烦

  但只要对方的一句话一个眼神

  我们就可以回到最初的样子

  如今我们俩很长时间不见面

  感情也不会淡

  如今我们在一起时即使没有话题

  也不会尴尬

  如今我们遇到难事

  也会一心只为对方着想

  如今我们很好

  很好

  很久以前

  我曾经有过一个想法

  如果有来生

  我要和她做亲生姐妹

  但是我现在改变主意了

  如果有来生

  我们还是一样

  要在小时候就认识小时候就要好

  两鬓斑白的时候也一起走过

  我只有一个ta。一个就足够了。

  这个年过完我们认识了就快要十一年了

  不是邱永传唱的十一年

  而是货真价实的十一年

  我不过才活了十八年

  能有一个十一年的朋友是多不可思议的事情呢

  何其幸运。

  没有她我不能活

  因为她不是朋友

  是命。

伤感的日记3

  今天是星期六,也是我最难过的一天。

  像往常一样,早饭后我就开始写周末作业。做完一张语文试卷,我马上拿给妈妈检查,妈妈漫不经心的接过我手里的试卷,只是大概看了几眼后生气地把试卷丢到地 上,说我字书写太潦草,让她看了就生气,让我重新修改。我没意识到妈妈心中压抑的怒火,我又像往常一样敷衍了事的,懒洋洋的随便改了几个字,又匆忙递给妈 妈。

  我还站在妈妈身旁若无其事的摇头晃脑,妈妈一看还是那些歪歪扭扭的,一点不工整也不好看的字。妈妈强忍心中的愤怒,再次丢给我试卷,用愤怒的眼神瞪了我一 下,叫我马上重新修改。我又随便改了改几个字再一次递给妈妈。这一次,妈妈雷霆大发;“我的忍耐是有限度的,罚你中午不用吃饭。”我一下蒙了,半响才反应 过来妈妈这次真的生气了。我慌忙拿着试卷躲进房间修改,结果因为太匆忙,所以还是有一些没检查到。妈妈一气之下,生气地说:“晚饭也别吃了。从一年级开始 字就写得歪歪扭扭,到现在还是这样,你什么时候才改?”

  妈妈极为生气的表情才让我觉悟,我才开始认真的改了,妈妈渐渐的把情绪控制下来。我当时很惭愧,因为字写不工整是我的老毛病,而且是一而再,再而三的犯。妈妈总是为我的粗心和书写不工整而头疼发怒。

  我一边掉眼泪一边下决心,以后所有作业都要认认真真书写工整。今天中午真的没有饭吃,让我难受了一天。

伤感的日记4

  令我伤心的事有许许多多,比如考试没考好,妈妈不让我玩电脑,上学迟到了等等,但让我记忆最深的一次是,我把心爱的钱包弄了。

  那是三年级上学期的一个夏天,我拿着我非常心爱的钱包去学校(是为了炫耀)。为什么说是非常心爱的呢?是因为钱包不但漂亮,而且里面还存有我五十多元的零花钱呢!

  终于等到了放学,中午去午托部的路上,我迫不及待的拿出我的钱包开始摆阔了,先买几根绳子,编手镯,再买两本图画书,最后买了几包小零食(垃圾食品),好了心满意足了。我和好朋友们满载而归回了午托部。

  但是,下午放学的时候,我的钱包不翼而飞了,我把书包翻了个底朝天还是没有,我又急又伤心,差点大声哭出来。

  到家后,我老老实实的把事情告诉了妈妈,低着头,等着妈妈吵我,也许会打我。但妈妈却一边给我擦眼泪一边语重心长的对我说:“好了,那以后记住不要带那么多钱去学校,想买什么告诉妈妈”。妈妈虽然没怪我,但我还是很伤心,爸妈挣钱很辛苦,我却这样乱花,还把它们弄丢了。

  这次,有了这样深刻的教训,我以后一定会珍惜爸妈挣来的钱,再也不乱拿乱花了!

伤感的日记5

  们内心的喜欢和爱,不是刻意追求就能得来的。而是在交往中潜移默化慢慢产生的。

  在你生活中突然有那么一天。一个人闯进你的生活,走进你的世界,他的出现会让你眼前一亮,你会觉得他有一些与众不同,这时他的出现也许不会影响你内心世界,也不会打乱你的生活,你只是觉得他是那么的顺眼,那么的想让人去亲近,随着时间的推移,你会慢慢的去注意他的一举一动,他的一言一行。想和他说说话,想得到他的问候,他的一切都会吸引你的注意,这时你可能还没想到,这就是喜欢的开始,随着喜欢慢慢的堆积,你的心情会越来越重,内心也很烦乱,只是你还不知道让你烦乱的原因,直到有一天你无缘无故,莫名其妙突然情不自禁的想起他,想他的言行,想他做过的事,你会有意无意的去关心他,去模仿他,内心可望去接近他,想去了解他,当你意识到自己内心变化的时候,你自己也会大吃一惊,你心里已经离不开他了,好像活着就是为了等他,自己也弄不明白这是为什么,其实这就你心灵的萌动。是爱的开始。

伤感的日记6

  伤痛无助的时侯,才最喜欢把自己的感受和心情发泄在文字里.因为没有谁比文字更懂得欣赏自己的心情,不想把自已的心情带给身边的人,懂得的人,从文字里能读懂,也能感受到我的心情,伤感文字太多太多,让我不由得也伤感起来,为什么还有那么多的人在爱与痛的边缘挣扎,是痛苦还是幸福?也许已分不清,窗外的寒风吹进才打断我的发呆,也不知道自己在想什么?对着月亮许个愿......也许有时把自己融入了别人的世界里,感受着别人的喜怒哀乐,就算给别人带来的只是小小的,暂时的快乐,那也是一件让人欣慰的事,也会让自己开心很久很久,虽然只是暂时的,这样我的伤感会少点点,文字成了我最好的朋友,喜欢写写自己的心情,只有文字中的朋友才最懂文字里的情感。

  一直想学沫做一个明媚的女子,但好像永远也做不到。

  不喜欢下雨天,喜欢在阳光明媚的日子里看青草地上的小花小草,小虫小鸟。可这种小雨已下了好几天了,心情也跟着阴霾。一直很慵懒的生活着,没什么大的追求,只想平淡的生活,只想有一个自己喜欢也深爱自己的人能一起相守就别无他求了,我也不知道为什么是那么的艰难。

  外表太过坚强,不懂我的人永远无法能理解到我的内心是多么的柔弱和敏感,这也注定我比别人要少很多的快乐。不喜欢跟身边的朋友述说心中的苦闷。难道这是命中注定吗?

  应该学三毛去大哈拉沙漠放松自己还是学她去毁灭自己,我也不知道。

  谁能给我指点迷津呢?

伤感的日记7

  记得去年暑假里,爸爸在街上买了几条小金鱼,还买了一个椭圆形的小鱼缸,边上还项有几条小曲线。

  爸爸买的小金鱼,它们的样子很奇特,鼓着两只大大的眼睛,一条像扇子的尾巴,在水里不时的摆动着。

  使我最忘不了的就是那条可爱活泼的小黑金鱼了。它的样子非常特殊,穿一件黑色发亮的衣服,我还给它起了个名字,叫“小黑”。小黑在鱼缸里跳跃着非常可爱。

  有时,我到鱼缸旁边喂它们食物时,小黑是第一个先抢上前的,它们争先恐后的,谁也不让谁,吃的样子,猛的往上一游,食物就一吓子吞到肚里了,吃饱了,它们就在鱼缸里玩耍,真可爱呀!

  可是,在去年暑假开学的第一天,可爱的小黑就死了,我伤心的不得了,妈妈对我说:“你喂的食物太多了,要按时、定量喂,缺点以。”

  从那以后,我记住了妈妈的话,还从新华书店买了一些关于喂养小金鱼的书和有关的资料。我现在喂养的小金鱼也更加大而肥了,也更加可爱了!

  每逢,我喂养小金鱼时,就想起了那条鱼小黑了,这件事最让我不能忘怀,这件事最让我伤心了。

伤感的日记8

  她们从小一起长大

  六岁的时候

  他帮她揍了隔壁

  欺负她的小胖

  咧着带着淤青的嘴角说:"笨蛋,你不要哭了。"

  十二岁,

  他说她不喜欢她的短头发

  她撇撇嘴

  一脸不屑

  却还是慢慢的蓄了长发

  十六岁,

  她在他家睡

  他假装睡着

  却又在半夜爬起来

  偷吻了她的嘴角

  十八岁,

  她拿着收到的情书

  问她觉得那个男孩子怎么样

  他一脸无所谓

  说她觉得好就好

  她说那个男生

  送了她一对情侣戒指

  他随手拿了

  桌子上的易拉罐拉环

  霸道的套在她指上

  一脸别扭的告诉她

  这个都比情侣戒指好

  二十二岁

  两人大学毕业

  去了不同的城市

  二十四岁

  听说他恋爱了

  二十六岁

  听说他失恋了

  二十八岁

  接到他的电话

  说他要结婚了

  婚礼上

  她是他的伴娘

  新娘羡慕他们

  那么多年的好关系

  她只是笑笑

  没有说话

  婚礼结束的时候

  她悄悄离场

  请了别人把礼物带给他

  他站在新娘身边

  看着手心里的两枚易拉罐拉环

  突然的红了眼眶

伤感的日记9

  当记忆全部结束时,就像我期待的那样,可心可跟着空空的...很难受,以后的日子,没有了记忆,没有了记忆来维持我仅有的快乐和幸福...

  有时候真的感觉人这种东西很可怜,很容易就受伤。但有些人也很贱,就像我一样,没有来由的会想念痛的味道,可当一切都结束的时候,有怎么谈得上痛不痛呢?所以,有时候自己就觉得自己是个神经病————黯然伤"神",弱不"禁"伤,"病"入膏肓...

  真的好无聊,找不到事做。找不到人来可怜!好想快点毕业,虽然说以后的路和生活会有狂风和暴雨,可再怎么也比这种没心没肺的日子强吧?真的好讨厌自己,好讨厌,好讨厌,无能,胆小...。仅存的就只有"真"了,可真有什么用呢?在这样一个复杂的社会里,真,一文不值...

  突然间很想哭,眼圈红了,泪也流出来了。而边依旧是陈楚生的声音,很舒服,很温暖,很亲切。第一次迷上一个人的声音,听着他的声音,心也就没那么空了,似乎想笑了...

  没有了记忆,心空空的...

伤感的日记10

  时间真的如流水,不管我们愿不肯意长大,它总是一如既往的向前奔流着,不知是何时,我们稚嫩的脸上有了成熟,不知又是何时,青春的脸上留下了很多光阴的印辙。光阴的无情,生活的考验,一点一点的改变了我们的容颜和我们的心,曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了,灵活匆匆的被挤进了心中最底层。 每个人的生活,都不是美满的,以是,每个人的生活里,有或多或少难过的时辰。

  曾几许时,总是希望个人与快乐为伍,与开心为伴。然则当难过袭来之时,才知道个人原来对快乐就是一种奢求,快乐总是伴着难过不期而至。快乐是抹不掉的,难过是挥不去的。

  都说“乐观是一种美丽”,想想着实难过,也是一种美丽,一种最真、最纯的美,是一种暴风事后安静的美,是一种经验事后沉静的美,是一种至情至性的美,是一种成熟的美!明白难过,明白伤感,情绪才最富厚,情愫才最温馨,心境才最善良。难过,是生活中的绿叶,经常会在不经意间隐瞒着生活的美丽。忙碌之余,难过事后,如故喜欢写一些字,让个人与心灵永远有着亲昵的接触,让日子因心理的充分而美丽,让头脑因笔墨的运动而丰满。

  难过,固然有一点点伤感,一点点痛苦,一点点寥寂,但如故以其独占的美丽,在生活里,在生命里,解释着人生中出色的片段。

伤感的日记11

  为什么你就不克不及认为到我在爱你吗?我和你剖明,你说开什么打趣,我们是好哥们,我是在开打趣吗?你说的话就是一把刀插进我的心里,我一贯在等你,毫不迟疑的拒绝了很多若干人,等来的是你和某某在一路了,这个消息尤如好天轰隆,我是彻底的傻了,那天那天你哭着找我,我知道你是被人耍了,我找了一伙人去打他,没获得你的感激,获得的是你的咒骂,呵呵,后来我被处罚了,我是从一个好生沦为差生,后来你克意躲避我,那是的我不知怎么想的,尽管你不爱好我,我照样追你六年啊!六年是什么概念,身边的女生,我也没有负责的看一眼,我开端逃课,想获得你的看重,没想到你什么也不在乎,获得的是师长教师教导,我们分开已有两年了,此次是永远的分开。

  曾经很多年都没有变过,直到如今我决定分开你了,从初一至高三,我对你都不曾有变心,可你就是不接收我对你的爱,固然我不是最好的,但倒是最爱你的,看到你和其他男生在一路,你知道我有多么痛心吗?你受伤了老是回到我的身边,伤好了,又去外面碰一身伤回来,我受伤了,可以找谁,你吗?呵呵,多么好笑。

  冬季总会让人想到满天飞月,总会想到浪漫的童话故事,美丽的冰雪世界,我听闻,属于你的城市以不才雪,对于雪的记忆,一如我对你。

伤感的日记12

  这一刻,控制不住自己,大步向跑去。

  我的心很累,已经不知道该怎么办了。

  跑了一阵子,我便停下来,面对着一堵墙。我真的好难过,难过的是心,但并不觉得想要哭。好害怕那种感觉,仿佛阴影笼罩一般,我好想逃。可是,脚粘在原地,我挪不开步子。

  一个人坐在院子里的小凳上。垂着头,在手机上写下我的心情:

  如坐针钻般走着

  吃力而且还需要勇气

  一瞬间我被拉进无尽的深渊

  痛苦围统着我全部

  就仿佛巫婆下的盖

  云中琐事一幕幕

  为何我要如此痛苦?那一刻已经被你们揭露所看阴暗的负面消息,直压得我喘不过气,而我却又是淡淡的没有任何表情。

  凉凉的微风阵阵。我也不怕冷了。管它三七二十一,我今天是真的痛了。所有的咆哮向我袭卷来,而我却没有示弱,而是毫不客气地反击。抽离所有的人和物,我是孤独的。但我也没有必要害怕了。我对也界的.感觉也只是挠痒痒了,我始终变不了。三年了,我竟还在原地踏步走着。易碎着,骄傲着,我在走着,那也曾是我的模样,沸腾着,不安着,我该去哪儿?

  未来的路是漫长的,我还是得继续生活下去。我是不会轻易失掉勇气和信心的,未来我一定要发光发亮!还是那句话,我还是要勇敢执着地做自己!

伤感的日记13

  我是一名小学生名叫陈俊洁,来自福州市鼓楼区,我出生在一个贫穷的家庭,我从小住在我妈妈的娘家,因为我的爸爸的嫂子他把我们一家住的房给抢了,所以我才住在我妈的娘家,我10岁的时候常常照护我的奶奶的姑妈因为一场我堂姐的婚礼我妈妈不尊重她{注:我堂姐就是我爸的嫂子的女儿},就把我的奶奶还给我爸爸照护,让我爸爸离开我们母子两个,在老家照护我的奶奶。

  我的爸爸一离开,我妈妈就代替他工作为了养活我和我的外婆,开始了无止尽的工作,一年年一天天我妈不管风雨都会出去工作,把我和外婆都照护的清清楚楚,不过我妈这样工作了3年身体一天天的衰弱,我的外婆年纪大了身体也坚持不住了,我妈妈就说要和我爸爸离婚,我求妈妈不要和爸爸离婚妈妈就给了我这一次机会,那时我傻乎乎的以为我爸爸会回来的,但是我错了,过了一年又一年,我的爸爸还是没有回来,我的爸爸他是一个要面子的人,每次过年我的爸爸就要把我带去,可是我却不是他养的,我觉得不公平,凭什么我妈妈养得我要和我爸一起去过年呢?可是我不得不服从我爸的命令因为我害怕他。

  我长大以后我工作赚了钱,我就会去像我妈以前照护我一样去照护她,至于我爸嘛,呵,我会永远不管他,因为我没有这个爸!

  我体会过亲人离去的痛苦但是有些亲人离去我保证不会哭!

伤感的日记14

  突然感觉这个世界没有自己可以留恋的事物,内心真的好空虚。以前在学校生活不知道社会的险恶,在自己踏入社会之前是充满自信的,对这个自己将要生存的地方,带着满满的憧憬与想像。后来才知道自己有多么的天真,幻想的画面永远只是一个画面,无论多美好,遇到现实就会破灭。

  讨厌人们的尔虞我诈,每个人都在斗心思,耍心机。这样的生活真的不适合自己,每天的阿谀奉承,每天的忙碌,每天的重复一样的画面。面对上司的时候还要说好话,明明就是在说谎,还要说的心甘情愿。那样的我让自己有种虚伪的感觉。

  也许是真的不适应这样的环境,有时候会感伤,默默的流泪。有种受委屈的滋味。

  曾经说过很多人很虚伪,直到这两个字跑到自己身上的时候,却有种不想承认的念头。想尽快的把这两个字从自己身上驱除,但怎么也赶不走。结果确实像破了的脓一般,恶化。

  为了得到自己想要的每个人都会想尽办法,无论有没有伤及到无辜。

  我曾经是骄傲的,现在却失去了原本的模样。想要找回原本的自尊,却越是被践踏的遍体鳞伤。

  生活如何在演绎下去。

伤感的日记15

  人有悲欢离合的离合,月有阴晴圆缺的缺,此事古难全的全,但愿人长久的但愿,千里共婵娟的婵娟!

  一副祝福语勾往事的追忆,一句祝福话勾起往事的伤痛。

  也许在你的记忆里已经淡忘了那久违的圆月,也许在你的记忆里已经把那段插曲删掉了。

  一枚戒子,一瓶酒,两双筷子,对酒吟诗问今夕是何年!

  时光飞逝,当某一天我已经在人前亭亭玉立时,上帝在告诉我:应该去寻找能够给予我温暖的人了。

  否则我此生便再难回到天堂!我说:倘若,能够找到给予我温暖的人,我又何必再回天堂。

  虽然相片有些模糊,看起来有点像铁圈,但是这枚戒子是我最后的纪念。

  这美丽与痛苦的邂逅是最让痛彻心扉的,在爱中迟疑,在爱中犹豫,在爱中枯萎,在爱中

  遗憾的是最后还是没有结尾的答案,成了传说中的神话。

  听着伤心的情歌,吃着无味的月饼,对饮着为发酵的酒,望着设色的月光。

  这做空城中只剩下我和那些往事,这座城本是为你筑起!而你呢?你为何不能靠近些呢?

  靠近些,你便会感觉到这座爱的城堡里,满满的将会全都是你!

  你的笑声,你的低吟,你的温柔和我所能给你的所有。

  可是,你始终让这座城空着,再没了你的身影

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