我的心情日记(15篇)
忙碌而充实的一天结束了，这一天里，大家身边一定有一些有趣的见闻吧，立即行动起来写一篇日记吧。那么写日记需要注意哪些问题呢？下面是小编收集整理的我的心情日记，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我的心情日记1
我是一名高中生，按照家长的话来说，就是天天臭美的年纪。
但是我也并不否认他的说法，只是觉得爱美之心人皆有之，没什么有错的地方。何况在锦绣年华里，谁不喜欢漂漂亮亮的？每次看到心水的衣服都会激动的嗷嗷叫，但遗憾的是，看到标签就会呜呜哭。
因为花的是父母的钱，所以我从来不会强迫我的父母给我买一些昂贵的衣服和首饰。但是我现在也坚定了一个想法，就是以后无论我穷成什么样，也一定要有给自己买喜欢的衣服的钱。
我在微博上看到过一则故事，博主大概说的.就是他在一个饭店里，一个中年妇女因为一碗皮蛋瘦肉粥里面煮化了的肉，对店长发难。吵着吵着，她突然哭了。店长吓坏了，表示可以送她一碟小点心。她却哭着说“我不是哭这个，我是觉得我已经30多岁了，还要因为一碗皮蛋瘦肉粥和别人吵架，这不是我想要的生活啊，这样的日子什么时候才是个头啊！”她的一席话让整个餐厅的人全都沉默了。
有人在网上吐槽说，明明知道大大小小的道理，却依然过不好这一生。的确，生活有的时候比小说更残忍更冷漠更无情。你现在可能正踩着五厘米的高跟鞋走在公司的走廊里，带着昨天加夜班的疲惫和没有吃早饭的肚子，笑眯眯的将文件送到老板的手里。你也有可能站在超市的特价果蔬板块，向路过的人努力推销，忍受着别人的漠视和粗鲁。而我，也活在形形色色的框里，伸一伸胳膊动一动腿，都要受到这个框的限制。我们带着同样的疲惫行走在城市上千万人曾踏过的街道里，日复一日转动着加速的生活。
但是年轻嘛。
年轻，真是个好东西。
让你知道明明前方有无数坎坷，却依然能鼓起勇气走下去。让你带着热血和朝气感染着身边的人。你也许没有什么宏大的梦想或者是理想，只希望平平淡淡的过一生，平安幸福，健健康康。但就算是这样，也要需要努力。像我们这种没有什么背景的，也不是富二代的人，只有靠自己努力才能得到自己想要的生活。
我也许会悲伤，会哭泣，在以后道路里，会走得很艰难。
但我想我是不会放弃的。
我虽然没有什么梦想，但绝不会浑浑噩噩的过一生。
至少我要活得自由，
至少，我可以买得起我自己喜欢的衣服。
我的心情日记2
早上我和妹妹是被狗叫吠声惊醒，鸟鹊已站在枝头放声歌唱，那种烦躁心情早已被鸟儿高歌消失无影无踪。“走吧，我们出去散散步，看看日头。”
我骑着单车，妹妹坐在后面，清新空气使人更加身心愉快，大天气仿佛应着我们大心情。我们迈着轻飘飘地步伐来到了小山坡观看天边太阳，湛蓝天空中还残留着一轮月牙，像是被谁未啃完丢在那里似，而天那一边早已悬挂着火红太阳，并不刺眼，十分具有观赏性。柔软风吹拂着你，温暖包围着你，有一股说不出幸福感。
我爱这儿鸟语花香，爱这儿景色宜人！
我的心情日记3
上学时候我很爱唱歌，每次回宿舍我都会使劲的唱，我会唱别人也会唱，但我当时天真的认为我唱的很好，我唱的是最棒的。
上高三了，这一年都很紧，但我却搞了对象，整天跟对象腻歪在一起，当时真的心很大，认为上了大学也没有出息，所以我选择了放弃，在与对象分手后我选择了辍学，家里人其实对我这样的行为都习惯了，也就顺从了我的意思，不过对我的未来多了一分忧虑，下学时老师明确告诉我这样放弃你会后悔的，但我却始终保持沉默。
下学后我跟我爸去了他的战友家工作，他的战友是一家汽车公司的大老板，到了那他很隆重的请我吃饭，到了饭点他开着奥迪把我们拉到一家饭店，还带着他那5，6岁的女儿，开饭了服务员上菜，我看着这么多的饭菜，下意识的拿起了筷子，这想要夹菜，突然我爸的战友（我叔叔）发怒了，大叫着让我去跟他女儿去吃羊肉串，这可把我吓了一跳，算是给了我一个下马威。第二天该工作了，我叔叔问我是学修车还是卖车，我想了一下说到我还是学修车吧，就这样我学起了修车。
学修车的我并没有想想中顺利，修车的有两个小伙子，岁数都比我大，心眼也就比我多，本来修车并不那么难，可是不让我下手，我怎么修，难道怕我把你们手艺都学了去，这样几个月，我修车没学好跟修车小哥的关系也没处好。我那个叔叔本来对我挺好的看我没什么业绩变得冷冰冰的，一次他离我好远，笔直的.向我走了过来，我以为会有什么好事，没想到他告诉我不要再往他屋里去了，把他的地板都踩脏了，然后转身走掉，剩下我一个人，无语。
暑假了我回了家，在家玩了一个月，我去了北京，在那当了服务员，没到一个月经理让我回家，把我的行李都扔到了门外，我没脸回家，去了沈阳我叔叔家，我以为他能接纳我，没想到给了我一个冷脸，说我怎么又来了，我只好灰溜溜的回了家。
我妈这么大岁数了唯一的爱好就是唱唱歌，我用我仅剩的一点工资为我妈买了音响和话筒，我妈拿到音响很高兴，但是不好意思唱，我见我妈不好意思，把音响拉到门口，把音响放到最大音，点了首我最爱的‘怒放的生命’，唱了起来，因为太吵把街坊四邻都引开了，大家指指点点，有的说我真不嗐骚，不管怎样，这都是我最爱的歌
我的心情日记4
在幸福的的童年时光里，不知不觉我已经5岁零2个月了。总觉得属于自己的时光好短好短，还没玩好就该吃饭睡觉了。爸妈控制我总不让我看动画片，为此我好无奈，我觉得动画片里有好多神奇，值得我去学习探索。爸妈怎么就不明白呢？
虽然我在慢慢长大，可我的性格还是没怎么改变，很挑食，喜欢吃胡萝卜；土豆等等，讨厌吃肉。喜欢吃巧克力和糖，不信？看看我的超级恐龙牙就相信了。为此没少挨爸妈训斥。
相比去年我不在睡懒觉，总是催促妈妈快点起床送我去幼儿园不要迟到。每次放学回来，我第一时间把作业写完，不再像去年那样总是找理由逃避写作业。我对书本里的'内容是多么的好奇，开学几天下来就能把书本都翻了个遍，缠着爸妈问这问那，自看自学，自我理解。不明白老师为什么不把书本一下子教完呢？
老师说我上课不安份，喜欢说话做小动作，可我认为幼儿园是和很多小朋友一起玩耍嬉闹的地方，没必要那么约束吧？要我坐在那一动不动听老师瞎白话，我总觉得比登天还难！也许老师你不够魅力吧？你上课时的样子不够吸引我吧？为此爸妈对我大发雷霆，我觉得我好委屈啊，没办法我保证以后尽量改正吧。
我喜欢听歌跳舞，只要音乐够带劲，我就情不自禁翩翩起舞，虽然动作做得不是很到位，舞姿也不怎么优美。但我保证我已竭尽所能，怪只怪幼儿园老师太笨，没把我们教好。喜欢像喜洋洋那样搞发明，家里的好多东西都被我拿来搞发明了。有一次为了发明神奇药水，我动用了好多东西，比如遥控器里的电池；饮料；宝宝霜；水彩笔；饼干。一股脑放在杯子里搅和，结果没发明成。却爸妈发现后一顿训斥。更不听我解释，我难过极了。
我觉得爸妈很小气，每次上超市都不给我买巧克力糖，说怕我吃了牙掉光了，我就不信，你看人家老爷爷老奶奶没吃糖牙不也掉了？骗谁呢？骗小孩啊？好想每次上超市都买个玩具回来，可爸妈不同意，也难怪，每次玩具买回来我玩了一次就不玩了，想看看里面有什么就直接给开膛破肚了。为了我夜里方便，爸妈给我买了个小便桶，可我每次都对不准，尿撒了一地都是。妈妈怪我没看准，我怪爸妈买的太小了。就不能多花点钱买个像大盆那样的么？
今天就说到这吧，我想去画画了。你想看吗？我会好多呢。
我的心情日记5
我喝多了，
他终于肯说出，少喝点。
三个字，不是我爱你，不是我想你，却让我温暖的不得了，
就像将死的心里，
血液被输入能量，
让我温暖好多。
我爱你，爱的好辛苦。
那天晚上找你吃饭，
只是想见见你。
你瘦了，上课太辛苦了吧。
我们就像相恋许久的恋人，
安静的`聊着天，
安静的吃着饭，
然后我很安静乖巧的回到寝室。
其实，那天晚上我上班好累，好多不顺心的事，
其实，我就想抱抱你，
其实，回去后我想和你聊天。
但你上车的时候你说晚上你就不上网了。
你对我，终于有了一丝丝关心的样子。
我想一直陪你到最后，
所以我决定做一个傻女人，
不闻不问，百依百顺。
你简单的三个字，让我温暖得不得了。
你终于，终于，对我有了一丝丝关心的样子。
我的心情日记6
心情，此刻我很是不爽。
心情，很多人都会因为心情的问题而感到烦恼，我也是。身边的一些事情总会给我们带来一定的烦恼，当烦恼到来时，心情自然是糟糕的。
本来可以开心的度过这一天，可是就在这一天快要结束的时候，突然就因为一件小事而让自己难受。很是不明白，何必如此。
说起心情，我想在大多数的情况下，更多的人心情是愉快的，舒畅的，洒脱的。只是偶尔来点脾气，然后发发小火，发发牢骚，之后一切都转。心情不的'时候，我总喜欢一个人沉思，什么都不想，也不要和任何人说话。所以有时候给他人带来一定的误会也是在所难免的。
心情，如同天气，说变就变。心情，如同孩子的脸，说变就变。
我的心情日记7
今天我已经二十岁了。
我梦想的花蕾与岁月的容颜同在。
我经常憧憬远方，遥远的远方，并幻化自己身临其境，享受自己那模糊如氤氲般的梦。然而回到现实存在的生活中，在这个手指可以清晰地触摸到的那种真实的世界，却是那样的大相径庭。
就如米兰·昆德拉的《生活在别处》里的描写：真正的生活应当在别处，当生活在别处时，那是诗，是歌，是艺术，而当彼处一旦变为此处，生活即呈现出它的另一面：残酷。
从学校那温暖的花室中跻身于社会的大土壤里，往昔所憧憬的梦被现实粉碎成无尽的泡沫，散落在天涯。面对这个现实社会，自己的一切梦想都太过于飘渺，模糊到分不清哪儿是始，或是哪儿是终。曾磨拳擦掌大展拳脚的蠢蠢欲动，却在现在朝九暮五的班途中消失得发现不了一点痕迹。
我惊惧于这样的现实，可是又手足失措，不知何以摆脱。我只是无耐地伫足回头张望那曾有的已飘入高高在上的苍穹中的梦想，在现实中我却迷惘地停滞不前。我恍惚地以为时光扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑，其实我早已置身于时光的洪流中，冲走了。
沉闷地走在熙熙攘攘的人群中，我听见心中那个声嘶力竭的二十岁的呼喊，感受着每个行人心中的欲望交织地升上城市高高的苍穹中。而我的目光像是浸泡在层层雾霭中，经年不散，不见光，不破风。麻木地看不到自己任何欲望。风带着些寒凛像锐利的冰片刻在脸上，周围的暮色此刻已悄然无息地逼近，月光如水一样流淌在城市的每一个角落，黑夜此刻把我只身单影地一幕剪影成最清晰地现实，在这现实中靠着纯粹的梦想是站不住，那空中楼阁似的梦想你找不到任何步入，经过及走出的途径。
二十岁的我仍懦弱地把自己包裹在那温室的`梦中，不敢向外迈出试探的脚步。其实一切都已经沧海桑田，不再像我校园时期所单纯的幻想。我像是一只躲在壳里长眠的鹦鹉螺，等到我探出头打量这个世界的时候，我原先居住的大海已经成为高不可攀的山脉，而我是一块僵死在山崖上的化石。
现实终归是这样的真实。面对这个必须面对的现实，我除了脚踏实地地走，别无选择，选择清晰地看着自己的步伐烙在所经的路途中而不是一步登天！-->
我的心情日记8
小狗球球是我的好朋友。在我和球球之间有很多有趣的事。
有一次，妈妈问我：“咱家有几口人呀？”我说：“有五口人。”妈妈又问：“那都有谁呀？”我说：“有奶奶、妈妈、爸爸、我和球球。”话刚出口，全家人都哈哈大笑起来。
还有一次，妈妈从商店里给我买了一根香肠。我就坐在沙发上津津有味地吃了起来。这时，球球突然扑到我的身上，一下子就把香肠给抢走了。我被吓了一跳，就哭了。当然了，那时我才五岁。
球球是很机灵的。一天中午，我看见球球“闭着眼睛”走路，就突然出现在它的'面前，没想到它竟绕着我走过去了。妈妈告诉我，它是眯着眼睛走过去的，因为阳光晃眼睛。
这就是我的球球。你们说，球球是不是很有趣呢？
我的心情日记9
今天是6月10日，考完中期试快一个多月了，我们大家都在紧张的复习，迎接这次的月考，争取有一个好的成绩。
我发现自己的问题是粗心大意，和懒惰造成了这次成绩的下降。好多古诗我都默写，就那一首我没有默写，考试就出了那首，我没有答上，完了我愧疚极了。
还有几组近义词反义词我都做错了，作文也写背题了，字数也不够，更可笑的是数学二级运算，当成一级运算了，这是我粗心大意造成的，运用题我用口算，计算错了，这是我懒惰造成的。
这次月考，我准备背诵和默写所有的古诗，复习所有的.近义词和反义词，要用我的行动改正懒惰造成的成绩下降，作考卷时先读题的意思，明白题意思，再做题，做完整题后，仔细认真的检查，不会再有粗心大意的毛病。
我决定用好的成绩回报老师，和爸爸妈妈。在不用受老师的批评。
我的心情日记10
我是他的女朋友,她跟我说:你在他们之间不是那么重要;
我是他的女朋友,她跟我说:爱他要学会接受他的谎言;
我是他的女朋友,她跟我说:爱他要包容他的一切缺点;
我是他的女朋友,她跟我说:你是第二个我,付出之后,只剩下伤痕;
我是他的女朋友,她跟我说:你知道我要的是什么;
我是他的女朋友,她跟我说:他欠我的,我们没那么轻易断;
我是他的女朋友,他跟她说:离开她,他不习惯;
我是他的女朋友,他跟她说:我不会扔下你不管;
我是他的`女朋友,他除了没告诉她有女朋友外,天天向她报告每日生活;
我是他的女朋友,他跟我说:他爱我;
我是他的女朋友,他跟我说:我相信你,你也应该相信我!
我是他的女朋友,他跟我说:我不欠她的,只是出于仁义帮她;
我是他的女朋友,我享受他带给我的快乐,更应该承担他带给我的痛苦;
我是他的女朋友,我应该理解他、包容他、义不容辞地支持他；
我是他的女朋友,我应该睁一只眼，闭一只眼；
我是他的女朋友,我应该以他为中心。
可是：
我明明可以不知道，可我偏偏如此敏感地知道；我用女人所谓第六感再加上自以为高明的推理去挖掘他的一切；
我享受他带来的快乐，却无法忍受他带来的痛苦；
我不再理解，也无法包容，更无法支持他；
我刻薄质问他，讽刺他,责骂他没有资格留在我身边;
我不是一个好女朋友,更不是一个好人:
明明是自欺欺人,偏偏还要故作姿态;
明明是自作自受,偏偏还要怨天尤人;
我是可悲的,明明知道是一场悲剧,还要继续;
我是可怜的,明明知道他不爱我,还贪恋他的温存,舍不得离开;
我是可笑的,老是说要离开,却总是被世俗的东西所牵绊,明明割不下对他的恋,却一次次赌气地说要分手;
我是可耻的,我利用一切手段去捕捉关于他的信息; 我是女人,我更是小人.我把人性的弱点发挥得淋漓尽致……..还有什么好说呢?冲动就要受到惩罚,我做的选择,我要负责,要承受它所带来的一切后果,包括痛苦!!!
我的心情日记11
忙忙碌碌了一天，同事们都休息了，
喜欢这个时候一个人静静的伏在办公桌上听着那或喜或悲的音乐
不过这个时候还是最喜欢听那种淡淡的音乐，因为那样会让我完全沦陷到音乐的.世界中
让黑暗慢慢的把我吞嗜，全身心的投入
其实有时候好困，只是自己强迫自己
觉得不应该在这个时间让自己安静的入睡
也许自己的心始终都是那么的不安定
常常这样问自己，自己到底在追求什么
感觉现在真的好脆弱
常常一句别人无心的话就让自己败的溃不成军
一个人的城市，做为一个女孩子我不知道要承受多大的压力才能坚强快乐的生活下去
真的，感觉好累，好累
困了，累了，生病了没有一个人会去在乎你会去关心你
在外面受到委屈了竟然连一个可以说真心的话人都没有
也没有人愿意去听你的那些唠叨
一个人在外面没有一个人值得你去依靠，值得你去信任
泪早已模糊了眼睛，一曲音乐终结
我的心情日记12
只想简简单单地活着，忘记所有的不快乐，开开心心地过好每一分每一秒。可是，忧伤却总是鬼魅般的如影随行，一直用酒精来麻醉自己脆弱而又敏感的神经，终于发现，原来伤过、痛过、醉过、哭过、笑过之后，所有的所有该存在的还是会存在。
夜冰冷地让人感到无奈、恐惧而又流连忘返其中。夜是属于自己的，白日里自己只不过是一台操纵在别人手中的机器而已，想做的不想做的、能面对的`不能面对的都由不得自己，哪怕是已经心力交瘁。我是谁？谁又是我？
许久许久没有再提笔写出只言片语的文字，是江郎才尽？也许吧。不是写不出而是不想写，其实，每次翻看往日记录的点点滴滴，都会产生这样一个念头：写出的文字有意义吗？有吗？想想也只能是证明，在这个世界上，我曾经来过罢了；或者说，如果有一天网络瘫痪，那么，这点仅有的意义也不复存在了。
孔子说：“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲，不逾矩。”我觉得这些生命片段好像都不曾来过，以前没有、现在没有、将来更不会有。属于自己的——三十不惑、四十古来稀？呵呵……
成功是什么，失败又是什么？人活着就是活的一份心情，心情好了粗茶淡饭、两袖清风也未尝不可；心情不好，天天锦衣玉食、灯红酒绿又能怎样？人生悲欢、聚散离合，经历的实在是太多太多，早就已经习惯了离别，有的离开，人分开了但是心还在一起；有的离开就是真的离开了；最最让人恐惧的莫过于人在一起，彼此的心却形同陌路。
当失去到不能再失去的时候，能证明自己存在意义是什么，活着——这就是价值。
在这个世界上，到底什么才是真的？我想，除了那种血浓于水的亲情之外，其他的基本都属于扯淡。花前月下的海誓山盟把荷尔蒙的作用体现的淋漓尽致，谁是谁的谁？其实，谁也不是谁的谁！
站在繁华落幕的街口，霓虹闪烁着屡屡乡愁，不知道步履匆匆过客中可否有我的影子？不想再说些什么，朝三暮四的生活并非我所愿，简单，只求简单，真的！
我不属于这个世界、这个世界也不属于我，可我，必须活着！
我的心情日记13
时光过的真快呀 转眼 我都30了 现在日子过的还算过得去 有了老婆和儿子 。 我很爱我的老婆和儿子，我们过的也很幸福 ，当然不是有钱人的那种幸福。但是我们真的很幸福。每当看到儿子幸福的笑脸听到儿子稚嫩的声音我都很满足。老婆是蒙族也是个可怜的孩子从小父母就离她而去，一直和哥哥嫂子在一起，也是个偶然的机会我们认识了。说真的那时侯我刚和我的对象分手，虽然和对象相处了一年多但是就在提起结婚的时候我的对象我的爱人竟然让我感到是那么的陌生。
什么楼房彩礼乱七八糟一大堆还有诸多条件等等~~ 甚至他还亲口对我说这些办不到就别想结婚。当时我看着她的大眼睛感觉到的不是原来的柔情和可爱，那感觉是那么的陌生那么的那么一琢磨那么的冷酷，我的心一下变的很痛很痛 ，当然那些条件我并不是办不到我能办到，但是当初我们是怎么说的？我要用我们仅有的这比钱去干我们的事业，就算我们用它结婚也可以，但是你不要用那种逼迫的口气和眼神 ，说什么同意结婚不同意就个走个的，哈哈 我当时真的很痛很蒙，我真想不到一年多的相处你竟忽然间的转变。转变的是那么快那么决情。我们最后一次见面没有了以往的柔情 给我的感觉象是在谈判 谈判的结果我没有妥协 她也没有妥协。沉默好久 好久 ，我先开口了 我说；我并不是满足不了你的愿望 只是我不想有强迫感 从小到大我都这样 没有谁能强迫我，她转过头看着我对我说；如果你不能满足我不能满足我的.父母那么我们只有分手。说完她转头走掉了，任我怎么喊她也没有回头……
自那以后情绪一直很低落 ，直到有一天遇到我的她 ……我的现任老婆 生长在大草原的她 却没有大草原的豪爽 竟然是那样的腼腆 ，但是淳朴的她竟让我内心深处早已冰封的感情一点一点融化了。人就是这样有心栽花花不活，无心插柳柳成荫，其木格 ……一个蒙族女孩却成了我一生的牵拌 。虽然日子过的不是那么富有但是我们的全家都很幸福。就象他们说的要啥自行车呀 ，我说要啥人民币呀 幸福安康就好 ，最后再这里住天下所有夫妻幸福安康 。
我的心情日记14
悄悄地坐在护眼灯下，痴痴地发呆；透过窗子凝视远处竟加倍恍惚天下，心田涌动着一股说不出的辛酸……
母亲不绝地为我提供更好的掩护视力的器材，书桌上、床前都摆上了眼药水，护视灯，却终究无法挽回视力降落的趋势。
依稀记得，伴侣跟我说过，眼睛近视上大学是要受限定的。我一听即刻懵了，莫非我就真要生平背上这近视的肩负么？谁会宁肯情愿在社会上驻足之时，支付同样多的全力，却无法躲避“低人一等”的阴霾？
深深的悔意交叉在心头，假如少看一些电视，假如看书多留意些姿势，假如做功课之余舍得适内地花些时刻放松放松眼睛，假如……大概我的天下就会更清楚了，但终究我只能用统统假设来宽慰我心田深处的懊悔。
我不想配眼镜，它不只仅意味着会成为我鼻梁的承担，更是我未来高考以致谋事变的承担啊！悔有什么用？泪又有什么用？我已经给我本来豁亮的双眼造成了这么大的危险，莫非我还能忍心用泪——这种无情苦涩的液体将它浸泡得那样红肿么？
当大夫无情地说出“你近视了”四个字，我刹那间停住了，从来没有过的懦弱闯开我的心扉，袭进我紧闭的双目，化成泪水，涌动而出。
母亲不断地轻抚我的双肩，呢喃着慰藉我。我强忍住泪水——为了母亲，我大白，她的内心并不比我好受。
眼镜，它简直能辅佐人看清天下；可是，它何尝不是一个恶魔，一个让人戴上就再也离不开的恶魔。而近视，不只仅代表着款子物质上一笔不小的开支，同时也暗示着一个人保留的范围性。
真的，不要觉得近视没什么了不得，配一副眼镜就行。虽然，你无法向任何人诉苦，最多的照旧遗憾。
现在，电视不能再看，电脑不能再玩，我的.整个头脑都被近视搞得好乱，好抵牾，生计骤然变得空虚，我乃至不知道该在我曾经异常神往的沐日里干些什么。我不知道奈何形容我的神色，朴陋？伟大？……
我就这样坐着，望着，守候着泪水的滑落，我不懂曾几许时我的心田变得云云不堪一击，我也不懂我远处的天下何时才会再次有清楚的一天。
我的心情日记15
今天阅读课上老师突击听写，顿时慌了神，平时记得笔记没有看。报了差不多十几个单词，感觉自己写的差不多的那种，既不是一个写不出来，也不是那种正确率百分百的情况。快收的时候，这时候，有几个同学交头接耳对答案，把高中的不良习惯养成至今。老师发现了，制止了，说都是成年人了，大家都知道应该怎么做了，就不要让老师重复了，诚实一点。
其实，有时候成年人做事是连孩子都不如的，小孩子可能是因为年幼无知，而成年人有时候是明知如此不对偏要如此做。就像很多道理我们都知道，但是要我们去做真的很难。老师还说她上大学的时候，有次听写她的老师叫停，虽然她停下笔没写，可是笔还在手中握着，她老师看见就让她挂了这门课，感觉我的老师还是很友好的，很庆幸她能做我们的.老师，我并没遇到像网上所说的大学老师随便上课的老师，每堂课知识点都很多，说得也很多，有时候也会鼓励我们，给我们提些建议，介绍学习方法……感谢她做我们的老师。
这又让我想起今天刷知乎时，刷到一篇关于武汉理工大学研究生不堪导师的压榨跳楼自杀，好多的帖子中都引起共鸣，纷纷表达自己研究生快毕业了，导师以毕业证要挟学员为自己办事等无理要求。
除了对不幸的受害者缅怀，同情，更是对加害者的愤怒，无法制裁的无奈。突然对这个世界充满恐惧，这个世界的确丰富多彩，可是其中的险恶也在其中。我有时对以后要踏入社会充满恐惧，不再是儿时对其的向往。还记得高中老师说高考是我们人生中最后一次的公平了，当时我并不明白，又一次体育期末考试，同学因为差五分就才能及格，为了不挂科，追着老师，求老师给五分，我才明白也许以后都不会再遇到像高考这样的公平机会了。一直到今天什么本科生研究生的毕业证都是紧握在导员的手里面，一切都不能得罪导员。以后工作，就不能与老板翻脸，与同事翻脸，心里就感到疲惫，迷茫。
最后，我想到，人在吃饱喝足安逸的情况下，闲到不知道要干什么的时候，就会胡思乱想。所以，我还是脚踏实地，干好我力所能及的事情才是最重要的。毕竟，以后先要有资本，才能有说话的机会。
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